Я не раз писал в своем блоге о Любви. Был и стих о любви и эстафета (кстати, можете принять в ней участие)… Думаю и не раз еще будет написано об этом.
Тут же я хочу поделится своими мыслями. Я недавно прочитал статью Психология любви на блоге Олега Сатова. И к данной статье у меня двоякое отношение. С чем-то я согласен, с чем-то нет. И данные мысли у меня появились как раз после прочтения именно этой статьи.
Зачастую в отношениях, особенно если они только начинаются, стороны стараются использовать эти отношения с выгодой для себя. Помня только о том, что раз он/она меня любит, значит должен/должна: и пошел целый список из того что вторая половинка должна делать для них. При этом забывая, что не только вторая половинка должна что-то делать, но и первая тоже.
Затем мысли у меня понеслись вдаль, и чего только я не передумал, что даже сам в точности не помню, но дошел я вот до чего: «Муж и Жена — одна сатана.» Каждому известна данная поговорка да?
Так вот, а ведь в действительности так и должно быть. Обе половинки должны учитывать не интересы каждого в отдельности, а интересы двоих, как единого целого. То есть пока парень и девушка(муж и жена) учитывают только свои интересы, у них постоянно будут претензии друг к другу. Но как только они начнут воспринимать себя как единое целое, все встанет на свои места. Все претензии сразу исчезают, и они начинают действовать в своих интересах, рассматривая себя не как каждого по-отдельности, а как единое целое.
Вот почему многие отношения заканчиваются практически одинаково. С претензиями к друг другу каждой из сторон, с обидами…
Любите друг друга, друзья. Будьте единым целым со своими половинками. А всю свою энергию, вместо претензий и обид, лучше потратьте на строительство деревянного дома и сделайте его свои очагом 
[...] This post was mentioned on Twitter by dnx, Артур Фаткуллин. Артур Фаткуллин said: Немного о Любви http://goo.gl/fb/ZIcIt [...]
«Обе половинки должны учитывать не интересы каждого в отдельности, а интересы двоих, как единого целого.».
Позволю себе не согласиться с данным утверждением. Половинки как раз должны учитывать интересы каждого в отдельности. И не просто учитывать, но и уважать их. Две личности, зрелые личности, как бы не любили друг друга, никогда не смогут раствориться друг в друге. И счастливая семейная жизнь возможна лишь при условии, что каждый из членов семьи не просто оставляет право за другим на свою «самость», на свое «я», но и принимает это. Любовь двух равных личностей со своими интересами, стремлениями, опытом и представлениями о жизни.
Постовой прямо не отрываясь от поста налепил
Да, любовь сложная штука
@miniput, естественно каждый человек индивидуален, и нужно уважать эту индивидуальность. Но речь идет не о растворении друг в друге полностью.
Я имею в виду, что отношения нужны не для того, чтобы использовать вторую половинку — независимо от того в каких это делается целях. В том, что каждая половинка должна учитывать интересы другой несомненно, если под интересами понимается его деятельность, хобби, увлечения, и т.д.
Когда я писал эти слова, я имел в виду, что нужно, как бы это понятнее написать? Нужно учитывать интересы обоих, как единого целого.
Например:
Мне нужно учитывать не только свои интересы, делать что-то, не только как я хочу это сделать, но и учесть интересы своей половинки. То же самое касается и её.
А если постоянно поступать только так как я хочу, так что же это за семья тогда получается, где каждый сам за себя? Нафига тогда вообще семья нужна?
Тут я имел в виду, что обе стороны должны всегда находить точки соприкосновения, ну и без взаимных уступков тоже не обойтись. Мысль у меня пошла потому, что многие же как думают. Вот, раз она моя девушка, она должна то-то и то-то. Так же и парни. А что касается самих, так тут практически ничего делать никто не хочет.
Взять даже пример, сколько таких девочек, которые хотят, чтобы их мужья были одновременно: красивы, как мачо, офигенно богаты, обладали неимоверной силой, чтобы смогли защитить её, чтобы был не скупым, ну т.д. целый списочек… А сами в то время даже элементарно готовить не умеют, и учиться не хотят… То есть планка у них стоит Ого-го, а на себя не смотрят….
То же самое и парней касается. Хочется и Красивую, и чтоб готовить умела, и чтоб в постели как богиня, и т.д. А сами в это время элементарные вещи сделать не могут…
Тут я немного на другую тему залез, конечно, но думаю вроде в целом понятнее стало…
Если я что-то не то говорю, можете поправить. Хотя, в этом вопросе наверно каждый останется при своем мнении, которое складывается из своего опыта, из своих наблюдений.
@Ruslan, ага. Согласись хорошо получилось
Я за качественно проставленные ссылки, когда они по смыслу вписываются 
«…делать что-то, не только как я хочу это сделать, но и учесть интересы своей половинки». Не согласна. Человек либо разделяет интересы, либо нет. Смысл себя ограничивать? Не потому ли так мало счастливых семей?
«Нафига тогда вообще семья нужна?». Ну, явно не для того, чтобы постоянно друг другу уступать*)
«То же самое и парней касается. Хочется и Красивую, и чтоб готовить умела, и чтоб в постели как богиня, и т.д. А сами в это время элементарные вещи сделать не могут…» — вот оно «ты мне — я тебе». Никто никому ничего не должен. Нужно просто человека воспринимать таким, как он есть. И любить его таким.
Впрочем, у меня, скорее всего, извращенное понимание любви и семейной жизни*))
Интересно получается. Если придерживаться такой логики, что никто ничего никому не должен… получается от крайности в крайность…
Я о том и говорю, что не должно быть таких особых требований, и не говорю, что должно быть «ты мне — я тебе».. Это не так…
Вот простой пример, когда в семье принимаются решения учитывая интересы семьи, а не одного из супругов, у них времени нет на выяснения отношений. Они совместно делают то, что нужно делать.
А если в семье каждый принимает решение сам — то вот Вам и куча причин для претензий и обид. Ты сделал/ сделала так, а надо было так. Вот если бы ты сделал так, получилось бы не то как сейчас. А в кучу, это еще и вспомнится может огромную кучу раз на протяжении долгой совместной жизни…
Мне не совсем понятно, что значит «интересы семьи»… Кто их определяет и чем они определяются? Жена хочет шубу, муж машину — это интерес семьи? Нет, это интересы каждого из…
Кстати, ничего не имею против, если по каким-то вопросам муж примет решение сам, не вынося мне мозг и не спрашивая моего мнения. Равно знаю, что и он будет мне крайне благодарен, если я смогу самостоятельно принять решения, не дергая его лишний раз.
Хотя… если под интересами семьи понимать «ипотеку» или «ремонт», то да…. тогда, наверное, прав… Только это уже на семью мало похоже, больше на «ячейку общества»*))
И да.. никто никому ничего не должен. Все только по-люб-ви!
мммм…. полный вынос мозга
Уже сейчас, при обсуждении 
А машина — это не только интерес мужа… Это выгодно уже каждому члену семьи. А сейчас так вообще практически каждая женщина хочет свою машину. Так что тут даже так сразу и не скажешь. У каждого своя ситуация. И решается в частном порядке.
Естественно, чопо мелочам не будут дергать друг друга. Представляю, что было бы если муж будет дергать жену каждый раз, когда нужно инструменты купить необходимые домой. Или Жена, когда ей нужны всякие женские штучки
В этом случае не семья, а дурдом получается
«Мне не совсем понятно, что значит «интересы семьи»… Кто их определяет и чем они определяются? Жена хочет шубу, муж машину – это интерес семьи? Нет, это интересы каждого из…»
В каждой семье по своему. У кого-то так, у кого-то по-другому. Тут уж как супруги договорятся…
И несмотря на то, что я пишу, что решения принимаются в интересах каждого из, это как-то должно сочетаться с тем, что последнее слово должно быть за мужчиной…
Хотя на практике получается: Муж сказал, жена сделала по-другому, а потом… а потом всем известно что происходит…
«…должно сочетаться с тем, что последнее слово должно быть за мужчиной…» — идеальная модель семьи (смеюсь), ага*)
Уау! Да тут целый holywar в комментариях )))
Есть отличная книга. Называется «5 языков любви». Очень советую. Её автор говорит, что в конфетно-букетный период мы говорим на 4-5 языках, а потом только на своём. У партнёра может быть совсем другой язык любви. Вот и получается испорченный телефон. Она тебе говорит: «скажи что любишь меня», а ты ей на китайском: «wo ie ni», она не понимает и опять повторяет: «скажи что любишь меня».
Так что или выучить язык партнёра или разбежаться.
Да, Злата поболтали мы тут на славу
Благодарю за рекомендацию. Книгу взял на заметку. Думаю она мне понравится